吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!” 老婆转怒为喜：“是吗?” 老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
1、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
2、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
3、一对年轻夫妻，老公说：
1、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。 老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！ 老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
2、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
3、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？ 老公
四只鸟吹牛！ 麻雀说：“我是老鹰里吸毒的！ 乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的！ 烤鸭说：“我是练功自焚的！ 笼子里的鹦鹉说：”你们算个屁！我是非典被隔离的！
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。”
1、上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。
2、每次去ATM取钱，总感觉前面的人取钱巨慢，而感觉自己几秒钟就搞定了。。
3、小时候喝水的时候，都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，还蛮享受的。。。
4、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。
6、我腰疼！”妈妈常会说：“小孩哪有腰~”
7、你是不是每天都在
