老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了,老婆气呼呼的拿出电脑主板,麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了,惊喜的发现:停电了。。。。。。老婆:既然没电,就饶了你!老公如蒙大赦!耳边却传来:把衣服脱了吧!老公一哆嗦:亲爱的,大冬天很冷呢!老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果!
一大爷给以小伙介绍对象:“你看啊,我这三姑娘,这胖的冬天抱着酥软暖和,这瘦的夏天抱着凉,这不胖不瘦的冬不冷夏不热。” 小伙好奇:“大爷你咋这么清楚?” 大爷一脸认真:“没用过大爷能随便给你介绍吗?”
一日,某悍妻骂老公:“你结婚前说你是一列火车,我相信了。 想不到你他妈的是一列磁悬浮列车,又短又快。 你别和我得瑟,你时时刻刻记住,我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。 不管你见多少人,能陪你到终点的就老娘一个人! 你要敢在中途让我下车,我就让你撞车! 你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着,你要是敢出轨我就让你卧轨,你心里要是有鬼,我就让你脱轨!不过话说回来了,就你这带着安全隐患的次等列车,过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!”
吃完晚饭老婆突然问我:“最近是不是有私房钱了?” 我:“没有!绝对没有!” 她:“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了?” 我。。。
怕国庆长假车多人多, 坐车麻烦! 就提前几天买好了火车票, 把行李衣服什么的先寄回了家! 今天一吃完早餐就往火车站赶! 刚到火车站门口, 老妈来电话了:儿啊! 你火车票都到家了! 你怎么还没到呀?
今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车窗突然开了。车里的人递给我一根牙签 。 我仔细一看 车里竟然做着4个美女。 过后想想真他妈丢人。太搞笑了,这么有内涵的段子,我怎么说给你it那个呢?