1、知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。
2、自从单身的领导谈恋爱后,办公室的网速就出奇的好!
3、180cm、180mm、180m2——当今中国成功男人的三个标准。
4、我决定每天坚持仰卧起坐,晚上开始先仰卧,早上再起坐。
5、女足踢完比赛,怎么没人交换队服呢。
6、恨爹不成刚。
7、拍马屁的人,最终是为了骑马.
8、键盘曰:莫言相隔远,不过弹指间。
9、今天收到一陌生号码的短信:这是我的新号码..
10、妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着。
我是个孝顺的孩子。 我听养生专家说,老年人不能吃的太油腻,所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里,让二老整天吃青菜; 我又听专家说,老年人应该多运动,所以我把老爸刚买的迈腾开走了,把我的破自行车给了他,希望他老人家能体会到我的孝心。 我还听养生专家说,老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆,所以,我把老爸老妈的房子卖了炒股,让他俩思考如何赚钱,现在他俩每天摆地摊挺好的。 现在我爸终于感受到了我的孝心,他经常问我:“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的,老子弄死他!”
1、监狱里,两个犯人在聊天。 “你是怎么被抓进来的?” “因为感冒。” “怎么回事?” “我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”
2、典狱官:“你为什么吃官司?” 犯人:“我小的时候,父亲常对我说:‘你长大了,必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。” 典狱官:“结果呢?” 犯人:“犯了重婚罪。”
1、我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
2、今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。于是我很淡定地说:咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
3、我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单,我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接,紧接着狗狗把免
过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱。 于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:“别看我外表瘦,晚上我动静老大了。” 她诧异的张大嘴巴,居然同意了! 哥发愁接下来的棋该怎么走呢, 我这呼噜声在学校可是出了名的。。。
一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。 过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗? 是啊!你有所不知!男子说,自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。