向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：”画呢？” 学生答：”这儿？”他指着白纸说。 老师：”你画的是什么？” 学生：”牛吃草。” 老师：”草呢？” 学生：”牛吃光了。” 老师：”牛呢？” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
二明：我打了九环。 二虎：我打了十九环。 二伟：吹牛B，我还打到南六环呢。 二刚：枪走火了吧，我一枪打出避孕环呢。 二胖：用撞针投的吧。我一枪打出杨玉环呢。 二丫：玩穿越了？还当起国丈来了。你枪再硬，咱俩上床上练练。
小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。” 下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”
1、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥” 2、人生的两大悲哀莫过于：当你正值青春时，同龄女生都喜欢上了大叔。当你好不容易成长为大叔时，同龄女人们又喜欢上了小鲜肉。 3、一天班上新来了个男同学，然后他说大家好我叫卿民，然后我旁边的女同学脸一下就红了，我问她怎么了?然后她说我叫
现在女生不要看太多小说，不要对男生要求太过分哈。又不喜欢男生臭烘烘，又不喜欢男生喷香水，还要男生自带体香，让您当男生得了。还要求身上有洗衣粉味道”，那你干嘛不去嫁给郭冬临？？？？
