今天跟老婆惹五岁儿子生气了! 我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧? 他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈! 孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊!
小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。“你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。“没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”
同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L. O. V. E”的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。
弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。 因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？” 他总是会倒霉催地说一句：“呵呵。”
早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！ 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去… 老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我
陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”
