昨日电话无限重启,导致我的通讯录全都木有了!!!上网发布了条信息,让朋友跟我联系,顺便促进下感情!! 信息一条条收到心情自然很好,突然一条信息发过来,附带姓名为:“习近平”!!!我心里的小鹿到处乱撞,这是什么样的赶脚啊!!!后来一想不对啊,这号码甚是熟悉!!!就恢复了一条信息:“别闹了!亲是哪位?”回复的信息竟然是:“啥时候回***?” 我就无语了 真想说:“小舅,你啥时候变得如此调皮!!!”
一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医师炫耀,他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五岁!」老人叫道。 「我们结婚四个月,你知道她对我有多忠贞? 她无时不刻需要我,黏我黏到我都感到厌烦了!」 「而且,」老人又说:「告诉你, 她最近还怀孕了!」 医师静静地听着。不发一言。「怎样?」老人得意洋洋地说。「不错 罢!」 医师抬起头,看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事,是他在非洲狩猎时遇上的故事。」 「当时,他在草原,遇到一头狮子
昨天我想把我的手机膜换了,发现上次我贴的太完美了,没有任何瑕疵,与屏幕100%贴合,怎么都撕不下来,我就用吹风机烤,用胶带粘,用粉刺针挑,都没把膜弄下来。最后我悲催的发现,原来我就没贴膜。
我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
孩子:妈妈,给我五十元钱。 妈妈:没有。 孩子:就五十元钱! 妈妈:…… 孩子:你要是给我五十元钱,我就告诉你,我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈:给你一百元!告诉妈妈! 孩子:爸爸说,帮忙把我的衣服洗一下。
我问媳妇儿:“自打结婚以后,你为什么一直对我那么那么的好?” 媳妇儿说:“就因为你和别人不一样” 我问:“哪里不一样?” 媳妇儿说:“你没出息” 我说:“怎么没出息?” 媳妇儿说:“别人向女朋友求婚都是单膝下跪!你向我求婚时是双腿一起跪的!!!……”