刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡, 一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」那孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问: 「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。
1、学校有对奇葩男女。 冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了……
2、同学A:你作业写完了吗? 同学B:哎…… A:叹什么气啊? B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?
3、同学:有没有耳机啊? 店主:有,稍等。 同学:不要L码的,给我来个小码的就行。 店主:L码?那是指带左耳朵上面。
4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知
夫妻二人骑双人自行车外出郊游,骑上一个大坡,丈夫一边喘气一边说:“这个坡真难爬,累死我了。” “坡度太陡了,要不是我一直捏着刹车,恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗,说。
昨晚去KTV唱歌, 买单时发现身上没有带足现金,只有银行卡…… 服务员说:可以刷卡… 我说:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的…… 服务员说:没事大哥,我们可以帮你刷成饭店消费的…… 我一听很开心然后就刷了… 结果刚一进家门媳妇儿劈里啪啦就是一顿挠, 把手机短信给我看:兰州牛肉面,消费5680元……你麻了个比的,你碗里面加了一头牛吗?
地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个”。
有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字,终于有一天, 我忍无可忍,大骂了她一顿!“她暴怒了,立马告诉了我爸, 到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤。