今天女朋友出差,告诉我,她买了一件性感睡衣。我说:“好想你啦,给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:“脱了照。” 晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说:美女你好,我们是市场营销专业的,我们老师给我们个任务,要五个人的手机号,你能把你的手机号给我吗? 舍友把手机号给了他。 我:不是说五个人的手机号,为啥不要我的呢? 帅哥看了我一眼道:不好意思,已经够了!
zg足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员LX做了一个广告。情节是:LX左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于
1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。 几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……” 我大怒:“我让你看的是鞋子!” 过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”
2、老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!” 我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”
3、冬天,我和老公都
姑娘嫁人,嫁妆格外厚重,只有爸送一小猪存钱罐说;如果你被欺负就砸开它…一天,老公打她,婆婆骂她她想到小猪,于是砸开,掉出把枪她捡起看到枪上有一行熟悉的字:你出嫁时我已在有关部门把你健康定为精神病了, 放手干吧孩子…一个活口别留!-亲爹
一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故? 男:“昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常。” 妻:“为何不打个电话?” 男:“开车打电话扣3分啊!” 该男子冻得直哆嗦,妻问:“在车内,何故冻成这样。” 男:“下了一夜的大雪,我在外面不停擦号牌,遮挡号牌据说扣12分呢!” 妻:“车里不是有酒,喝口酒暖暖身啊。” 男:“酒驾拘留15日,你想让我蹲大狱啊。”