有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”
老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:“老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?”老师不假思索答道:“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧:“不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊! ”
一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿想从医院打个电话出去,但没有打成。他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”“不知道。”接线员答道,“但我知道,您是从哪儿打来的?”
那天,我们家买的家具来了。我们一直习惯先让床啊、柜啊什么的从大到小的顺序,一个个搬进来,然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼
刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
一天!一位九十多岁的老大爷坐公交!上车后发现位子全坐满了!就近跟一位六七十岁的大爷说:小伙子!来,让个座。想想也没什么不对!
1、新婚朋友QQ签名:婚前,玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后,愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
2、曾经的梦中情人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。 我找到的梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。
3、iPhone5要出了,这可怎么办呢,就只剩下一个肾了。。。 乔不死真狠啊!!!
4、两个黄鹂鸣翠柳,我连对象都没有! 雌雄双兔奔地走,我连对象都没有!