父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？” 儿子：“没有，一道题也没有。” 父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
回家路上，我看见一帅哥推着一辆新日电动车，样子怪怪的。 我感到好奇就问他：“你的电动车没电了吗？” 帅哥：“有啊，新买的怎么会没电。” 我又问：“是不会骑吗？” 帅哥：“不是。” 我：“那你怎么推着它？” 帅哥：“刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！”
上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所，他坐一组第一排，门口旁边，有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神
! 老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢! ! 一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事.新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:天啊,旺仔小馒头! ! 一对男女偷情,男的溜进去后趴在女的身上便不动了,柔情地说:咱们现在终于联通了,女的有些不悦, 男便猛烈进攻,女的高声大喊:哇塞,移动就是比联通好! 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房
逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？ 老公一听立马撸起衣袖：谁，谁他妈敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！ 老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它！ 老公：卧槽…… 老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！ 老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？ 老婆：我也用劣质产品啊？ 老公：你会用劣质产品，鬼才信呢！ 老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？ 老公：尼玛……
同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了?”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。” 我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊!”同事道：“就怕不是她。” 我问他：“不是她还会是谁?”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
