她招手拦了出租车,上车后发现开车的是他!!十年前,他们是亲密的恋人,她在父母的压力下选择了分手,从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好,你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音,那是他送给她的……“呵呵,要去哪呢?”“如家。要快。我赶时间。”
深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?! 丈夫:我…我记反了
1、老婆是放在家里的;情人是放在眼里的。
2、老婆给你天天做饭;情人你得天天请她吃饭。
3、你起的再早,老婆也说你懒。你起的再晚,情人总说“还早着呢!”
4、和老婆出门,坐公共汽车还要选票价便宜的;和情人出门,就是打辆大奔也觉得寒酸。
5、老婆像外表一般的叉烧包,表面不咋的,美味全在里面;情人像包装精美的点心,价格昂贵,不见得好吃。
6、老婆像黄金地段的旺铺,越用越值钱;情人像电子产品
老婆看到我从网上疯狂购置护士装、学生装、空姐装、和服、兔女郎、豹纹、肚兜……,惊愕地问:你疯了吗?你这是要干嘛?不要花钱吗?你是不是变态了?你……我冷冷地打断她,淡淡地:谈了一次恋爱就结婚了,亏得慌!
我在一家企业做IT。 一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。 我去看了一下,发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 “难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?” “哦,没有,”她回答,有点不好意思,“在我家,这些活都是我丈夫干的。”
一个老女人去叫鸭。 第二天,鸭上吐下泻,去看医生。 医生说:你吃坏肚子了。 鸭说:我没吃什么。 医生说:你吃的奶。。过期了!!