公司年终表彰大会，会场上人影攒动， 热闹非凡，我旁边一同事轮到他上台领奖 主持人喊了几遍，他都没上去， 我捅了捅他，叫你呢，没听见啊？ 这货激动地说道， 不是不是，我怕别人没听见！
1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。 2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？ 答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！ 3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？ 法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！
1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。 后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？” 贝肯鲍尔说：“穆勒。” 记者：“呦，还会说河南话。”
3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出
1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。 保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？ 男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。 保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？ 男孩：我够不着。
2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！” 老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报
保证你老公立马对你有兴趣 一女的老公对她没什么兴趣，于是她找到医生，医生对她说：你把药放在菜里，保证你老公立马对你有兴趣。第二天女人来的医院找到医生对他说：医生，我照你说的做了，老公也对我立马热情起来，扒了我的衣服。医生：那不是很好嘛。女人：可是我们是在餐厅吃的饭啊。
最近辞职了，换工作去面试。 看起来挺年轻的人事小姑娘上来就问我：“你属什么的？” 我说：“属猴。” 小姑娘：“我们领导属鸡，犯克，不用！” 我：“……”
