从即日起,全国选拔任用干部将主要从开心网农场中选拔。
依据是:
种菜种得好,说明有头脑;
种菜种得精,说明思路清;
半夜偷菜忙, 定是工作狂;
种菜算的细,说明懂经济;
偷菜偷不怕,胆子肯定大;
偷了不吱声,说明城府深;
被偷还种菜, 提拔要加快;
狗咬不投降,竞争意识强;
被抓不撞墙,一定是栋梁。
我们小时候放屁抓手里然后捂到别人鼻子上,叫活逮逮!直到有一天有个哥们被逼急了,使劲放屁的时候翔出来了,更可怕的是他把翔糊到对手嘴唇上了!!一战成名,后来社会上的混混都不敢惹他!!
丈夫听说妻子有外遇,设计报复,一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。.
追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?” 妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。” 我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊! ” 妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”
游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。” 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
男人去买米。 男人:“买九斤米。” 老板:“我这米好吃又便宜,多买一些去。” 男人:“不要,只买九斤。” 老板:“放不坏的。” 男人:“我知道,每次买米,买九斤米,向老婆报十斤的帐,弄点零花钱,所以要量少次多。。。。。。