隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”
甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。” 丙：“怎么夸的？” 甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！” 丙：“……”
一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？” 约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！” 约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”
1、期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。
2、明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”
3、同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。
4、同学A把同
毕业这么久，还真有点想念数学老师 记得当初他自我介绍 大家好，我叫xxx；是全校唯一一个硕士，上课你们可以睡觉，但不要影响我，如果你哪天看我不爽要打我，那很好，我有工作有工资，直接在外面找人弄你，第一时间秒杀你；看你拽。你们只要给我混玩这年就行了，你好我好大家好。
微信里的骗子越来越猖狂了，刚刚一女的加我，打招呼:哥哥，妹妹的下面好多水哦。火大，回复她:哥是卖水泵的，买一个回去抽你的水呗？
