中午不想做饭,带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐,就惊喜地对我说:“妈妈,这儿吃饭的人太少,有这么多空位子,我们可以随便坐啦!” 我提醒多嘴的女儿说:“乖女儿,说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少,老板听着会不高兴的!” 她忽闪几下大眼,立马改口道:“哇塞,吃饭的人真多,都没有空位了。妈妈,咱俩到别处吃吧!”
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如:“嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” “嗯……他们都是神?” “不是啦,他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈” “哈哈哈哈哈哈……”“ 哈哈哈噢对了,刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”
小王上街,被自行车撞,骑车的乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶。 “你别想走,你没见我摔伤了吗?” 小王很是郁闷,被人撞了还走不了。 “大姐,是你从背后撞的我啊,我还没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊?” “你妈才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。” “你伤哪了,我怎么瞧不见?” “我屁股摔伤了。” “那我看看。” “你个臭流氓。” “我怎么流氓了,你怎么说话呢?”
一女的去医院看妇科,对大夫说“大夫,我今天吃了28片避孕药,觉得现在不太舒服”。大夫:你干嘛吃那么多啊,看说明书啊,一次1片就行了。 女:是啊,就是一次一片啊…
小时候和爷爷到山上放牛,一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果,就顺手捡了一个尝尝,你还别说,还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享,大家都觉得不错,我就每天捡一大袋到学校门口卖,后来我被开除了,原因是贩卖羊屎。
我和富二代一模一样 1,富二代钱包里从来不带现金,从来都是刷卡,我钱包里也从不装现金,从来都是打欠条。 2,富二代身边从来都不缺美女,我身边也从不缺女人,我妈,我姨,我姑整天问我有女朋友了没有。 3.富二代身边时常都有几个大汉跟着,随时保护他的安全,我身边也经常有大汉跟着,他们边追边打:“王八蛋,快还钱”