周末,一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前,在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见,老公单手托腮故做专业,用审阅的眼光打量了老半天,也没想好说什么,可情绪酝酿了这么长时间!总得说点什么吧,起身走近mm,用手帮mm提了提上裙子,嘴靠近mm耳边,压低声音:“咱自己家东西,别给别人看”
院长对精神病人说:“你表现很英勇! 你救了一位落水的人!” 精神病得意的说:“区区小事,何足挂齿!” 院长继续说道:“可惜的是, 你救得这个人又上吊自杀了!” 精神病人惊讶的问:“不会吧, 我当时明明把他挂起来晾着呢!”
1、信就信,不信就不信,还整个微信。
2、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
3、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
4、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……
5、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动……
6、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
7、富人的钱包像朵花
以前看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你根本不适合我!别再来纠缠我了!”我看着他,握紧了身份证…握的很紧……
1、医生:去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等下要结账,我怕他受不了!
2、医生:你的血压很高。阿呆:这肯定是钓鱼引起的。医生大惑:钓鱼会使血压升高?阿呆:不是,昨天我在禁钓区钓鱼!
3、外科医生不满地对病人说:“老实交代,你每天到底喝多
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?” 主教想支开这个问题,就笑著反问:“纽约有夜总会吗?” 第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:"纽约有夜总会吗?"”