带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”
伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。 妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！” “那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了 随大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？” 服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。” 领导又大声问：“一般什么时间叫？” 服务员声间更低：“那要看你们的需要。”
本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎。
