爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』 『两个都最爱!』 爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。 『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?』 『我要去巴黎!』 『为何因?』 『因为那里比较漂亮呀!』 『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』 『当然要去迪士尼喽!』 『为什麽?』 『因为刚才已经去过巴黎了呀
每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
我能说我愣了好几秒么 刚刚舍友电脑开机蓝屏了问我怎么办。 我说:长按关机键,重启一下。 那二货说:我电脑没关机键只有开机键啊。 我居然愣了两秒!!!
精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
和兄弟遛弯,路过学校女澡堂,看见洗完澡出来的女生一个个惨不忍睹,忍不住问了一句“为什么从学校澡堂子出来的女生都这么丑?” “他妈的,漂亮的都去酒店了,谁他妈来这儿” 我。。。。
甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。 乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。 甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。 乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。