真事!昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路!
气候不正常,瘟病流行,传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时,外国人起居饮食更比平时谨慎小心,查到猪瘟病,便通告屠户:凡有要杀的猪,都得经过外国医生检验,凡是瘟猪,一律不准砍杀。于是,无病的猪反而先遭屠宰。它们临死前都相互议论纷纷:“想不到瘟畜牲反而长命!”一只猪叹了口气说:“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么,老百姓天天巴望他死,他却偏偏不死!”
A:你最恨哪种人? B:当面一套,背面一套的人,你呢? A:老子最恨等厕所时,我在外面捂着肚子夹着腿难受之极,他却在里面悠闲得玩儿手机,很久才出来,还抱怨腿都麻了的人。 B。。。
女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看! 男:身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵,穿平底鞋到我下巴。 体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子! 男得意道:多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你说今天你不用陪我逛街,我约了好友一块去;例如你说其实玫瑰不如
昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...
看央视“星光大道”,一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时,我情不自禁地开始跟唱,唱完,发现丈母娘在旁边意味深长地笑。我问丈母娘:“妈,怎么了,唱得不好吗?”只听丈母娘悠悠地来了一句:“唱的蛮好,不过,不唱……更好!”