“足球是世界上第一的运动，肯定是有其魅力的！你无法理解真是可惜了！” “世界上第一的运动不是爱 爱么？” “你看过22个人在几亿观众面前爱 爱的么？” 你赢了……
孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师 说：“奥运就要来了，您能给我指点一下 吗？” 禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方 向，只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！” 禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”
男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；女生被男夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？ 新娘：我愿意！ 神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？ 新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
我一朋友去广州打工，在公交车上遇到一黑人。 他就用方言说：“这人怎么黑不溜湫呢，还挺臭。” 结果，那黑人就把拳头对准他脑袋用很纯正的普通话说：“有种你在说一遍。” 我那朋友顿时不敢说了，不敢说了啊！
