女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！” 我:“那照你这么说，我是不是应该放手......” 女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是...弄湿她！”
洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。 “我丈夫很会博财。”“我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
小伙子，那是出口 哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”
刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃！
一年一度的高考开始了，考完不得报志愿嘛，同学跑老师跟前说:老师，我最近为报啥专业发愁呢？老师:那你想学啥专业？同学:我想学让人眼前一亮的专业，duang~~~老师:那你学电焊去吧，别说让人眼前一亮了，亮瞎你都没问题！同学:学电焊技术哪家强？段友们，接上！！！出门左转找老王，谁家有漏全补上。
