带四岁的小表妹回家，上六楼。 她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。 于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了， 这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去， 边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”
在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。” 她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了…… 一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？” 哥们问：“怎么了？” 老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。” 哥们伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”
两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你 不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。 女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。” 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。” 女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
女：你有房么？ 男：一栋海外洋别墅。 女：你有车么？ 男：一辆宝马，一辆奔驰。 女：年薪呢？ 男：200万。 女：妈，你把他让给我好不好。。。
