男孩请女孩吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝, 却发现男孩一口没吃。女孩问男孩:“你怎么不吃啊?” 男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气的说:“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说: “这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹!”
秋天到了,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的!
本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的……这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了……刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。
高中时,同桌是个很漂亮的女孩,长相清纯甜美,月牙般的眼睛,高挺的鼻梁,笑起来有两个小酒窝,苦追三个月,终于成攻了。当她一丝不挂的躺在我面前的时候,我却望而却步,她躁动不安的摇晃着双腿,我目光停留在向往已久的神秘地带,暗自感慨:让人变得成熟的不是年龄,而是精沥。
老鬼教训新鬼 老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。” 新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?” 老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……” 聊着聊着就都吹牛了 甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。 甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。” 乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 在美女面前吹牛
三十岁的剩女 有一个美女,三十了还没结婚,收入也稳定,有一天小明就问∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?美女回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?美女回答∶对啊,那我结不结婚关你什么事?