青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒。鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“您是让我不要轻言放弃,努力追求自己心中所想吗?”禅师嘿嘿一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒。
1、我走进早餐店,怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”“那两颗不是我的牙!”
2、“大哥,算命不?”“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”
3、一男进店,点了个鱼香茄子。“老板老板!你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”“鱼香茄子本就没得鱼!”“没鱼叫么司鱼香茄子嘛?”“叫你这么说,那你要是点个虎皮青椒,老子还得先给你
1、病人:“大夫,昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。” 大夫:“你不用担心,我们不会按扎的时间长短来计价的。”
2、医生听到病人抱怨:“您的论断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?” 医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”
3、有个病人在一个医生的长时间治疗下,不见效果。便去找医生理论。 医生说:““这就不能怪我了,我按照书本来治病,可你却不按照书本生病!”
4、医生对患者说“从今
1、这年头流行喝个晚茶,看个晚会,结个晚婚,娶个晚辈,但中秋节的祝福不能晚,提前祝你节日快乐!
2、小驴对驴妈妈说:“妈妈,有人给我发中秋节快乐的短信了,我回不回?”驴妈妈说:“别上当,猪才回,是驴都不回!”
3、女人堆里有了你,大家显得都美丽;朋友堆里有了你,温馨热情有福气;你们家里有
樱桃小丸子的姐姐叫什么 姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?” 弟弟:“不知道。” 姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。” 弟弟:“哦,红烧狮子头?“ 标准的吃货弟弟。。。
英国人数学差,刚来英国有次在实验室帮忙把很多药品摆好。一排6个,一共4排,我扫了一眼告诉那老师是一共24个。他眉头皱成一个大疙瘩,批评我做事情不认真,然后他一个一个数了一遍后,从此看我的眼神都不一样了!