某公司男厕所的地面总是有尿渍,于是公司领导就写了个标语帖在小便池上当(向前一小步,文明一大步)几天后情况仍然没有改善,于是众领导集思广益,终于想了个新标语(尿到外面,说明你短 尿到地上说明你软)厕所果然比以前干净了许多。
老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。 本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。 吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...”
一天,我和彪哥出去吃饭。 路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!” 我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢? 彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。” 现在医院贵呀,咱消费不起。” 我初中班主任是个女的,身高略矮才150cm那样,当时班里最调皮的两个男生一个182一个184,所以经常出现这样一幕,班主任跳起来打他俩嘴巴子,直到有一天老师在打他俩的时候我实在看不
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医,说: “真糟糕,我的视力越来越差了,有什么办法吗?” 医生给他看了一会儿,说:“你能证明你的视力不好吗?” 此人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说: “医生,你能看见墙上的那个钉子吗?” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说...
听到一朋友唱: 别等到一千年以后 曹操对我说 童话里都是骗人的 我不可能是你的猴哥猴哥 你真了不得 五行大山压不住你 蹦出个葫芦娃 葫芦娃 一棵藤上七个瓜 风吹雨打都不怕 啊~啊 啊啊啊黑猫警长 登登登 登登登登登登登
碰见一对小盆友,拉着手秀恩爱。 小萝莉问:“你爱不爱我?” 小正太一脸无奈:“我妈一天给我三块钱零花钱,两块五给你买糖吃了,你说我爱不爱你。”