小逗刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。 没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
我一朋友失恋了，女朋友劈腿，我朋友把我们这能订餐的饭店，餐馆，全都电话订餐，到他前女友家，几十家吧，中午我朋友在他前女友家楼下，观战，回来说，老刺激了！就和打群架一样！
1、“我昨天去看医生了。” “哦！医生怎么说？” “医生说，你看够了没？！ ” 2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。” 3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！ ” 小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！ ”
朋友是个快递员，每天都早早起床出门送件，我问他为什么这么拼，这货说：“不早点她们就起床了。‘’我点头表示理解：‘’也是，她们起床后上班上学的你就找不到人了。‘’这货摇了摇头说：‘’我只想趁她们还穿着睡衣早点过去……”卧槽！太尼玛猥琐了……
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
未婚妻：找对象总没有十全十美。 未婚夫：是呀！ 未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。 未婚夫：我知道，你在说我。
