一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。 兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。” 它又说：“我妈妈叫我小兔兔。” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。” 小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”
包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。 包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？ 公孙策想想后说：就叫包邮吧！这个名字好！
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”
四岁的儿子经常挑食 老公语重心长跟他说：农民伯伯辛辛苦苦种的粮食不能浪费 把它吃完… 儿子怒一拍桌子说：既然是农民伯伯辛辛苦苦种的食物你老婆还煮的那么难吃… 我无言以对
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾…… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
