老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。” 我还谢了半天……
“师傅，外面有一施主求见” “悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!” “。。。” 去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！
一天老师看到小明英语卷就考了8分，于是非常生气问小明：你英语就考这几分，你上课听啥了。 小明：老师你讲的我听不懂。 老师严肃的说：你上了那么多年英语课，怎么可能听不懂。 小明：那你家那条狗你听它叫唤十多年了，你能听懂狗叫唤的是啥不？
