去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：蜀黍，你踩我们的电磁炉干什么？
新上任的领导有点抽疯， 就算迟到五分钟也逃不过去， 非得当着全办公室的人对他深鞠躬， 诚恳的说：“对不起，我来晚了”。 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟， 然后统一着装黑衣服， 一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬， 然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。
丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我说，国画层次太低，建议我学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。学习画人物，首先就要学习画人体，于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了。
蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？ 大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。
早上送小侄女上学的路上， 神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了， 现在就差你给我生个宝宝了。 听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧， 现在就差个男人了！
