和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。” 闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！” 泥妹，绝交！
轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。 睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？ ”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 男人:我是同性恋 服务生:那又怎样? 男人:我哥哥也是同性恋 服务生:....... 男人:更糟的是,我弟弟也是 服务生:..........难道你家没人喜欢女人? 男人:有!我妹！！！！
早上上班经过公司门口，看到一哈巴狗进来了，门卫室的女保安隔着20米对狗狗说：那谁赶紧出去，出去，听见没有？说的就是你，快出去。。哈巴狗静静看着她一脸迷茫加无奈的表情，笑死
今天看到一条新闻老师要两个同学互殴，想起小时候大概一年级，班级两个最皮的同学坐一桌，上课时互相聊嗨了被老师发现，叫到讲台要求互相打对方耳光，刚开始两个人轻轻的互相摸脸，然后老师发声了：要把声音打出来。接下来不知道谁先下的狠手，另一个人先是惊讶的看着自己的同桌，然后憋足劲一巴掌扇了回去，接下来就是你一巴掌我一巴掌老师把他两分开的时候两人都顶着红彤彤的半边脸！
