女：“老公，老公，我发现我越来越白了！” 男：“气球吹的越大，颜色就越淡。”
儿子：爸爸，给我10块钱？ 爸爸：要钱干什么？ 儿子：知道今天是什么节么？ 爸爸：知道，母亲节！ 儿子：那你还不给吗？ 爸爸：难道你要买礼物给妈妈？ 儿子：你说呢。。。。 爸爸非常高兴，想不到儿子小小年纪就知道母亲节要送礼物给妈妈，就毫不犹豫的给了10块钱。。。。。 爸爸：儿子，给妈的礼物呢？ 儿子：妈妈不要。。。。 爸爸：是什么礼物呀？ 儿子：VIP游戏卡。。。。 爸爸：兔崽子，又骗你老子。。。。。
1、市场营销——贩夫走卒
2、音响师——乐工
3、律师——讼师(讼棍)
4、副县长——通判
5、会计——账房先生
老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们， 20
尴尬一 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！” 尴尬二 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。 尴尬三 第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。” “该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃
