新公式：“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”；“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
难以接受这个事实 身份证照片很丑，这是大家都知道的，真正可怕的是，每次买票或去某处出示身份证，对方看一眼我的身份证，再看一眼面前的我，从没有提出过质疑，挥挥手就放行了，why？为什么不问问我“咦，本人和身份证照片不符”？为什么总是一脸“恩，这人长得和身份证照片一模一样”的表情？？难以接受这个事实
和哥们坐一嘀嘀打车，师傅叫价50，上车后哥们觉得有点亏了，便唠唠叨叨和师傅砍价说40行不行？ 师傅没说什么，问我们：喜欢听歌么？ 我们敷衍回答说：喜欢。。 师傅便开嗓唱，我们清楚的从他头顶的中央后视镜里看到，他唱到陶醉时竟间歇性的闭上眼睛，闭上眼睛…… 哥们立马不淡定发话：50就50！！！
去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错。 营业员一个劲儿的夸我：“美女，你长的漂亮身材又好，穿这件衣服特有气质。” 我性格比较内向，被营业员夸的脸都红了。 害羞的说：“不要叫我美女啦，请叫我女神！”
1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
2、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
3、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然
一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带包，我的两块在下面。
