大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的。
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
今天一家人都在家,宝贝女儿在玩积木。这时有人敲门我开的门,是个男的。我对女儿说:宝贝快叫爸爸。女儿疑惑地看着门口的男人犹豫了一会就跑到爷爷奶奶面前鞠躬说:爷爷奶奶谢谢你们这么爱我。接着又跑到我面前说:感谢妈妈3年的养育之恩我走了。然后飞快地跑到门口抱着那男的叫爸爸,我和公婆疑惑地看着女儿说:宝贝我是叫你去房间叫爸爸说修空调的人来了。
总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。” 遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
今天听同事说起以前他一朋友,说他朋友特别喜欢玩神庙逃亡这个游戏,而且是个高手,玩的特别溜,有一次他朋友去厕所,蹲下后就开始玩,三十分钟后游戏终于跑完了,提起裤子就要出来,开门的瞬间才想起来,正事没做。。于是解开裤子办正事。又过了二十分钟,终于双腿麻木的从厕所出来了。。。
结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点份木耳吧,你抽烟多,木耳清肺! 我看后跟她说:看人家多关心老公! 只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!!