和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子!” 顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!” 我这霸气。。。瞬间全无。!”
老师整我,我整老师
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
一位电力公司的技工,被一万伏特电流的电线电倒在地,经医生治疗后,竟然奇迹般康复。 医生说:恭喜你康复,但你这种病例不比寻常,我担心有后遗症,所以你每周都必须来医院检查。 于是技工每周都来检查,身体也无任何异样,只是似乎他有难言之隐。医生问:你是不是有事瞒着我呢?为了你的健康着想,你应该向我坦白的。 技工吞吞吐吐的说:不是的医生,我的身体并没有什么不对劲,只是,晚上和我太太行房时,她… 医生问:有什么问题吗? 技工困惑的说:她到达高潮时,ru房都会发亮。
有一对情侣,男:“你不要生气了,对不起,我以后会改的,你原谅我吧。”女:“要我不生气也不是不可以,要看你有没有这个本事了,说3个字赞美我很美,不能是常见的普通的!”他男朋友想了半天,憋红了脸说:“我硬了!”女:“我也是!”
今天早上跟哥们一起去工地,比较着急,开车有点快。 忽然有人从路边窜出来,打喇叭看都不看一眼。 哥们一脚刹车,打开车窗,大喊一声:“哥们,你这个架势一看就是买了保险的吧!”
在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男人咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。” 这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”