舍友洗完澡，只穿个内裤，在用毛巾擦头上的水。 我猫着腰悄悄地走到背后，一使劲，把他裤头一拖到底，哈哈大笑。 舍友一转身，我就觉得脸上被抽了一鞭。
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？” 小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。 于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？” 大麻雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫非常生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。 大麻雀只呼：HELP!!! 小麻雀实在看不过去了。一下
小明打电话向老师请假。小明：“这儿出车祸了，向您请假一个上午。”老师：“你没事吧，撞伤了没？”小明：“没事，我正在现场看热闹呢！”老师：……
1、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。 2、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
