今天为止， 凡是习大大带夫人去过的国家均保持不败战绩。 荷兰、墨西哥、哥斯达黎加，比利时、 法国，德国加上美国那么被动的局面最后都能拿下。以后不要问我怎么买球了，我熬了两个通宵研究出来的，请大家照此规律买，别问我是谁，请叫我红领巾 。
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”
一天，两夫妻在聊天。 丈夫对妻子说：“你看，我将医生开的药膏涂在手上，现在我的手变得灵活多了。” 妻子好奇的问到：“真的吗？那赶快在你的脑袋上也涂一些把。”
吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。” “奥，外面这么冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。 唉，说好的夫妻之间的信任呢？！大过节的，想出去玩个牌杂就这么难！
.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！
