老公:老婆,我回来了 老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦? 老公:你又犯病啦? 老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点! 老公:我*,我就看上你这个老鸨了! 老婆:这个,奴婢卖艺不卖身 老公:卖艺也行! 老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试? 老公:……
婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
这招屡试不爽 生活费又提前花完,又要默默把QQ签名改成:没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强 。 然后一天抖我妈窗口二十次~
昨天,因为我在公交车上叫人家大叔,所以上班迟到了。事情是这样的,我坐在公交车上,身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时,我对他礼貌的说:“大叔!您坐吧!”我站起身正准备下车,他使劲按住我说:“别客气!你踏踏实实的坐着吧,我下站就下车了!”愣是把我按回到座位上,等我再想解释的时候,车子已经开了……
第一次去男朋友家。我问他,哎,你家不是四个小孩嘛,见了你哥还有两姐,还有个姐姐没回来吗?只见男友爸把他拖到一旁说,这姑娘脑子没啥毛病吧?
乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?