我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句以后不干了干什么！ 小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！”
东京 在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。 男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约 在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸
大二的时候，当时下瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑，非常开心。 到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊。 然后我就说：反正你都已经湿身了，而且你同学也应该有吧。 她愣了一下说：也是，谢谢啊。然后她扭头就走了。
一天我去上网，两块五一个钟，玩了一个多钟因为临时有事被迫无奈要下机。 “老板，多少钱啊？” “四块五。” 我拿出一张五块的给老板。老板半天后曰： “没有五毛。给你根棒棒糖吧。” 我说不行。坚持半刻，老板给了我一元甩话“算你狠。”我拿着这一元对老板说： “给我来两根棒棒糖。”
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。 医生：这个ｅ朝哪边？ 年轻人：什么ｅ？ 医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那锅视力表？ 医生：墙上这个啊。 年轻人：哪面墙上？ 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
1、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！
2、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”B：“那是我老婆。”A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”B：“歌词是我
