老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声， 笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。” 我问：“说啥了？” 老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。” 我：“有什么不对吗？” 老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
两同事在互损对方是妻管严。 甲：“你不洗脚媳妇让上床?” 乙：“哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡?” 甲：“昨天沙发睡的香吗?” 乙：“香……” 兄弟，妻管严就别吹牛啦……
高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。 每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。 我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。” 然后我们在一起了。
1、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
2、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
3、大学几年，长了见识，也长了头发。
4、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。 过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
5、
和女友作爱完后她说：“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“ 我问：“连我的都不是了？“ 她说：“对！“ 我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“ mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。 偶(叹口气):没办法,还不是为了生活.... mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。 这时展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”
