晚上和老婆躺床上， 老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。 我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。
恶妻 “老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 严妻 “怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 故作大方的妻 “我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 吝啬的妻 “怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。” 不讲理的妻 “嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 暗藏敌意的妻
妻子：“前面那个女人很漂亮！” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
三舅受过高等教育,是村里有名的秀才。 四邻八乡的，谁家生个娃起个名啥的，都请三舅帮忙。 三舅给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷就行。 前几天，三舅当年一帮同学来村里找三舅游玩,一路上发现好多光腚小子和他们同名……
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷 的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有 冻死的可能。” 丈夫：“哦，我明白了！” 妻子：“明白什么？” 丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
