前天开车去乡下办事，路上不小心扎死一只羊，我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，劳资当时就急了不就一只羊吗？！ 老农说了一句我今生难忘的话，赔一千可以，你扎死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪 明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。” 法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。” 澡堂服务员笑道：“就是我呀！” 法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告 诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我 父母的一个孩子。” 莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他 就是洗澡堂的服务员呀！”
有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。
早上下楼时因为刚拖的地， 不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶， 爸爸妈妈都看傻了， 结果我像没事人一样爬起来换衣服去了， 下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强， 结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的， 当年两片打胎药都没弄死你， 这几个台阶算什么。。。什。。么。。
公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”
村长携夫人到县上开会。 乡长：“他怎么连老婆都带来了？” 村长：“会议通知上要求的。” 乡长：“不会吧！” 村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”
