夫妇俩好不容易待孩子都睡着,尽情欢悦起来,因为太兴奋,妻子忍不住呻吟:“我要死了..” 惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑。”
1.男士:“知道今天什么节吗?”女士:“愚人节!”男士:“所以我今天不能和你表白!”女士:“那好,我向你表白好了!”男士转身离去…… 2.今天买了件衬衫,爸爸就拿起来试穿!我说:爸,你待会把我的衣服撑大了!我爸:你小子当年把我媳妇肚子撑大了我说什么了吗?!我说:不是你把她肚子搞大的吗?怪我干嘛?!
1、张:“李所长,东边市场上有两个走私烟贩子,你看怎么办?”李所长说:“那还用说,快把他们抓起来。”老张:“听说有一个是陈局长的三儿子。”李所长:“陈局长?那就算了!”老张:“为什么?”李所长:“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好,我一个小小的派出所所长,能教育好吗?”
2、今天上课放听力练习,是一段对话,大概内容是:甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的
今天我的显示器黑屏了 仔细一查,是显示器线松了!汗 后来我还发现了,别人的盗版的都一小时黑一次屏,然后大家就能休息一下眼睛,活动活动身体,我感觉微软的设计真的非常人性化,所以我就把自己用的正版卸载了,换盗版的了 太人性化了
和老公是高中同学,毕业后在一起,恋爱五年, 今年刚订婚,前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录, 看到自己写的“愿你早起找到另一半,你品味那么低, 估计母的都行吧?!”这是自己对自己赤裸裸的侮辱么?
有一小师妹,刚分来单位的时候我们说黄段子她还脸红,后来脸不红了,再后来结婚了就和我们一起说,有次要过节了,有人提议几个单身的光棍一起吃饭,她回:“你们男的才是光棍好吧!我们女的是光洞”。我们这天天在一起上班会不会被她带坏啊!