一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。 儿子委屈地说:“爸爸,看来是我太笨了。” 我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。” 儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”
初中有个同学叫刘洋,有一天上课不好好学习。 老师急了,说:“你天天不好好学习,还留洋呢!偷渡去吧。” 整个班都笑疯了。
家有三岁萌宝,一日有事出门,宝宝闹着要跟去,好说歹说答应给他买支玩具枪才哄好,结果太忙给忘了,回家后,小家伙左顾右盼没找着玩具,遂问,妈妈,玩具多少钱?宝宝啊,要不要这么委婉,我真不是故意不买的。
一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。新婚第二天早上,蜈蚣羞答答的问苍蝇:“亲爱的,昨天晚上睡的好吗?”苍蝇没好气的说:“好什么好?我掰开一条腿,不是;又掰开一条腿,还不是。他妈的,掰了一夜的腿。”
七画是“男”,三画是“女”,“七”加“三”才是十全十美。 体力上男人是七,女人是三;但耐力上女人是七,男人是三。 所以面对情敌,男人们通常是短兵相接,武力解决;女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。 男人的誓言,七分是假,三分是真。于是男人不坏,女人不爱;女人的外貌三分靠长相,七分靠打扮。于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。女人都有七分的自信,三分的不确定。所以女人总是问男人:“我穿这件衣服好看吗?”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍,看都不看就说:“真好看! ” 在五彩缤纷的外部
小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...