朋友和我班级在学校四楼,朋友近视眼,有一次我们站在走廊上,他拿着他女闺密的丝巾学着妓院的老鸨子朝楼下一群哥们喊:“大爷,上来玩啊~”结果,那些人走近了才发现是一群年级主任,其中还有校长,。朋友把丝巾扔到我脸上,撒腿就跑了。。独留我一人在萧瑟的风中……被老师教育
1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。 2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢? 土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你? 3、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?” A孙:“我是,我是真的! ” B孙:“我是,我是真的! ” 两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——” A孙:“师傅,我知道你的QQ号是***
一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤……
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
穷人戴钻石,人家以为是玻璃;富人戴玻璃,人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。
升了没有?发了没有?离了没有?(当代“成功人士”的招呼语)
最不好玩的游戏是——轮到你上场时,却改变了规则。
人生往往如此。恋爱就像打喷嚏,不经意总能打得出来,刻意要打一个,却总是打不出来。
大不一样,不大一样,一样大不?不一样大 (语文老师点评流行的丰
老婆看微信有一个视频吸引了她,她连忙叫我来看。 是一个老公因为家庭琐事把老婆杀了,还分尸腌成了腊肉,放在楼顶俩年。 真特么变态!这几天老婆对我特别好!
“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的!”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”