妹妹结婚时，我突然发现儿子在哭，心里大慰，儿子快五岁了懂事了知道小姑要嫁人了舍不得了，随即上前问：儿子哭什么啊知道你老姑要去别人家了舍不得啦?儿子边哭边指着一西装革履大皮鞋戴着新郎胸花者说：就是他，他还没给我红包...
口味精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” “这一点很正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的
一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！” 其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！” 此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
1、妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的！”丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了！”
2、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。“因为我没有闻到糊味……”
3、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年
