有一个男人,从未下过厨房,连起码的炊事常识都不懂。 有一次,妻子有事,安排他煮稀饭。男人将米下锅后,灶底大火烧个不停。 不一会儿,米汤四溢,男人奋不顾身,紧紧地按住锅盖不放! 尽管如此,等妻子回来时,一锅米汤早已成了糊干饭! 妻子不悦地说:“稀饭咋就做成糊干饭了?” 男人振振有词:“亏我按得紧,要不,恐怕连糊干饭也没有了!”
蝎子精绑架了唐僧,要跟他圆房。 她跳起了艳舞勾引唐僧道:“圣僧你想不想要啊?” 唐僧猴急道:“给我,快给我……” 蝎子精继续诱惑:“给你什么啊?你倒是说啊,你不说我怎么知道!” 唐僧:“快给我,快给我滚!”
公司十几个人公用一个厕所,里面总是味道浓郁,厕所有个排气扇,开关在门外。老板每次经过都会把排气扇关掉。(老板办公室有独立卫生间,他不用这个厕所)。老板曾在公司例会上强调节能问题,特意指出上完厕所要关排气扇,员工们面面相觑有苦难言。后来老板还在排气扇开关右边贴了张纸条“珍惜能源注意节电”。不知哪位有才大爷在开关左边添了个上联“提倡‘文史’流芳千古”。
一天,爸爸撞见了我带女票回家。他说:别担心儿子,我不会告诉妈妈的,这就当做是我们之间的一个小秘密吧。 我说:“谢谢爸爸,好的。” 第二天早晨,全家人一起吃饭的时候,妈妈问我:“儿子,你脖子上的草莓痕是哪来的?” 我说:“这是我跟爸爸之间的小秘密。” 然后,我们家的气氛有点怪怪的......
一天老婆对老公说:”老公,你爱不爱我?”老公急忙说:“当然爱。” 老婆一听笑成了花。隔了几分钟,老婆不放心的问老公:“老实告诉我 ,你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”老公颤抖的说:“不...不,是 ...我是怕你伤...伤害我。”xi
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她的同情,他便跪在地上,吃起草来。“啊!可怜的人,你在干什么?”“太太,我饿极了,准备吃草!”“这多么可怕啊!”她的眼睛充满了同情,“你能不能到我院子里来一下?”她稍微沉默了一下,“我们那里的草长得比这里的更长,更多汁!”