某人上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“靠,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”这人大叫一声用超快的速度跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
女友打电话说超市买东西给100找95丢了,我说没事晚上回去我给你100算你没丢,还捡5块。 女友说“别人都捡95为啥我只捡5块” 我了个擦~还能愉快玩耍不
1、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,她好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是嘛呀?”妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”
2、父亲看完小学老师发来的短信后,转脸对儿子怒加训斥:“你这次补考还是不及格,丢不丢人?”儿子忙辩解道:“这能怨我吗?老师出的还是上次考试的那些题目。”
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。
蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”
一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来。 大夫说:这是规定。 病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧!