姐姐家开小饭馆的,地方不大,生意却很好,有时间我会去帮忙。 一天我在姐姐店里正忙乎着,突然临近桌子的一位大哥大喊:“妹子,给我们这桌拿一打卫生巾!” 瞬间,热闹的小店一下子安静了。 只见那个大哥满脸通红的说:“错了,说错了,我要的是餐巾纸!” 瞬间,哄笑爆棚。
一小乞丐在拾荒时捡到个神灯,他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望,小乞丐想了想对灯神说:我想要士力架!话刚说完,小乞丐的下面就留出了鲜红的血液,小乞丐无助的望着灯神,灯神无奈的对他说:是你要试的……
第一次穿高跟鞋,摔在一男生脚下,重点是我还穿着裙子,完全不认识,他说他看到了我的内裤了要对我负责,现在他是我老公,女儿半岁了
教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?” 同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!” 有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。” 老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?” 小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?” 老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?” 小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”
学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
1、小李为朋友演奏钢琴。 小李:我弹得怎么样? 朋友:你应该上电视里弹奏。 小李:有那么好吗? 朋友:如果你在电视里,我就可以马上把它关掉。
2、甲:这东西日本很少见吗?我家多的吃不完。有空请您来做客。 乙:谢谢! 甲:我曾想过各种办法处理它们,可居然忘了用日本人。
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