我在追一个女同学,女同学最后回话了:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。”我苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。你和她还是算了吧,天下姑娘多的是,没必要为了追她,咱家还得拆房子
有一天,有3个城里的富人决定到海上去旅游。 他们3个人准备了一切,刚到海上的第一天就刮台风,把他们刮到了一个小岛上,岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。 野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来,我们就不吃了你们。” 刚说完,他们就走了,过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说:“你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀了你。”他吃呀吃,最终没吃完,被野人杀了。 又过了一会儿,第二个人来了,他弄了10个草莓来,野人也叫他吃了,当他吃到第9个的时候,他笑了
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗! ”于是成功人士淡定的答道:“那年,我创业失败!喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街;当我酒醒的时候发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱! 就这样我成功开启了致富模式...”
有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”
心理平衡了 办公室来了一挺帅的小伙子,一大妈上来问道:小伙子蛮帅的有女友了吗? 小伙子以为大妈有介绍说道:还没有一直单身呢? 大妈说道:那我心里平衡一点了,我儿子也还没找到。
青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁, 青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”