真不是你长的着急

亲密无间

    新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

她终于答应了

    有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱， 她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱， 她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」

语文不好没关系。

‍‍‍‍女：“姐夫，你欠我的钱啥时候还啊！” 男：“我知道你最近有点紧，不过你姐最近也特紧，我这一时抽不出来，等日后稍微松了，我一定把你的窟窿眼堵上！” 女：“我语文不好，不知道你在说什么。” 男：“你生物好就行。” 女：“死鬼。”‍‍‍‍

我要吃唐僧肉...

‍‍‍‍昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和他的小孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子吃什么，奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉…” 奶奶之后就无语了。‍‍‍‍

年终奖就像个冷笑话职场笑话//

1、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？” 我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”　　　

2、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。 喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？” 老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

3、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。 丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？ 妻